http://blog.china.com:80/u/080502/138705/ 哈哈笑话王 哈哈笑话王 http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545627.html <![CDATA[ <DIV>在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：昨天晚上我和我<span class="red">老婆</span>来了四次，早上我<span class="red">老婆</span>和我说老公我好崇拜你。 <br />乙说：我昨天和我<span class="red">老婆</span>来了六次，隔天早上我<span class="red">老婆</span>说她再也不会爱上别人了。 <br />家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？ <br />丙说：一次。 <br />大家都很不屑的再问：那早上你<span class="red">老婆</span>和你说什麽？ <br />丙说：老公我们休息一下好吗！ </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 10:15:16 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545627.html 2008-05-06T10:15:16Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545556.html <![CDATA[ <DIV>一炮走红 </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 10:10:11 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545556.html 2008-05-06T10:10:11Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545418.html <![CDATA[ <DIV> 那天在车上，一个蛮漂亮的<span class="red">女孩</span>忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：&quot;流氓！&quot; 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听<span class="red">女孩</span>骂道： &quot;你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。&quot; 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不 出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到：&quot;你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！！！&quot; 众人听后，<span class="red">爆笑</span>如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。 </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:59:46 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545418.html 2008-05-06T09:59:46Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545322.html <![CDATA[ <DIV>一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。<br />第四天早上9：30分，新郎醒来，发现<span class="red">新娘</span>不见了，他旁边的<span class="red">枕头</span>上留了一张条子。<br />“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”<br />新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。<br /><span class="red">新娘</span>接过条子，上面写道“棍子已经支起--- ---帐篷已搭好--- ---去你的早饭--- ---回到床上来。”<br />新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。<br />新郎接过条子，上面写道“放下棍子--- ---拆了帐篷--- ---猴子出了血--- ---今天没有马戏表演。” </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:54:36 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545322.html 2008-05-06T09:54:36Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545137.html <![CDATA[ <DIV>　　<span class="red">电视</span>台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?” </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:44:27 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545137.html 2008-05-06T09:44:27Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545493.html <![CDATA[ <DIV> 某日一位小姐去买肉圆。<br />　 <span class="red">小姐</span>：老板，我要两个小的带走！<br />　 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：<br />　　小姐，你那两粒是小的吗？<br />　　该<span class="red">小姐</span>脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！<br /> </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:42:26 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545493.html 2008-05-06T09:42:26Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545021.html <![CDATA[ <DIV>★ 我是个<span class="red">处女</span> <br/> <br/> 中年男子在暗巷抢劫一名老<span class="red">处女</span>，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？” <br/> “ 有。”老<span class="red">处女</span>涨红了脸急促道：“我是个<span class="red">处女</span>！” <br/> <br/> <br/> ★你是处女吗<br/> <br/> 一个<span class="red">女孩</span>，到了天堂门口，圣彼得问：你是处女吗？ <br/> 她说：这当然！ <br/> 但是圣彼得检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。 <br/> 于是守门员问她叫名字。 <br/> 她答：我叫“白雪公主”。 <br/> <br/> <br/> ★处女第一夜<br/> <br/> 西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……<span class="red">小姐</span>对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… <br/> <br/> <br/> ★我不知道你还是<span class="red">处女</span><br/> <br/> 一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．． <br/> 「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗？」<span class="red">女孩</span>幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把<span class="red">丝袜</span>脱掉了。」 <br/> <br/> <br/> ★老处女的渴望<br/> <br/> 女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。” <br/> 老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。” <br/> <br/> <br/> ★老<span class="red">处女</span>的要求<br/> <br/> 有位老<span class="red">处女</span>气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。 <br/> “他们对你非礼了吗？”警察问。 <br/> “没有。”老处女坚定地说。 <br/> “那么你要我们去干什么？”警察反问。<br/> “我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。 <br/> <br/> <br/> ★半个处女<br/> <br/> 有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的阳具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个<span class="red">处女</span>。”&quot; <br/> <br/> <br/> ★老<span class="red">处女</span>的爆笑遗嘱<br/> <br/> 一位老<span class="red">处女</span>找来一位年轻律师写遗嘱。 <br/> 她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。 <br/> 生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』 <br/> 律师说：『那还有二十万元呢？』 <br/> 老<span class="red">处女</span>说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』 <br/> 律师回家后便和太太谈起此事，律师<span class="red">太太</span>便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。 <br/> 第二天，两人便开车前往老<span class="red">处女</span>家， <br/> 律师下车后，叫她<span class="red">太太</span>二个小时以后来接他.... <br/> 两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按<span class="red">汽车</span>喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』 <br/> <br/> <br/> ★一连几天都是<span class="red">处女</span><br/> <br/> 一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是处女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是<span class="red">处女</span>. <br/> <br/> <br/> ★<span class="red">处女</span>心<br/> <br/> 女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” <br/> 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” <br/> 女儿：“换一条路，就没有人了。” </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:39:14 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545021.html 2008-05-06T09:39:14Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545223.html <![CDATA[ <DIV>　　1、某男看到一则<span class="red">广告</span>：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　 <br/> 　　 <br/> 　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想<span class="red">做爱</span>。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 <br/> 　　 　 <br/> 　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　 <br/> 　　 <br/> 　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　 <br/> 　　 <br/> 　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 <br/> 　　 <br/> 　　6、老婆打<span class="red">麻将</span>至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 <br/> 　　 　　 <br/> 　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,<span class="red">小姐</span>大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 <br/> 　　 <br/> 　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,<span class="red">美女</span>听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! <br/> 　　 <br/> 　　9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　 <br/> 　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. <br/> 　　 <br/> 　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　 <br/> 　　 <br/> 　　12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 <br/> 　　 <br/> 13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ <br/> <br/> 14,男<span class="red">青年</span>抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！<span class="red">女友</span>被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男<span class="red">青年</span>提高嗓门：亲爱的，我爱你！ <br/> <br/> 15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. <br/> <br/> 　　16、一<span class="red">小孩</span>在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了！ </DIV>]]> 星期二, 06 五月 2008 09:26:57 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2545223.html 2008-05-06T09:26:57Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2538746.html <![CDATA[ <DIV>　　一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”<br />　　当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。<br />　　“嘿!我车上有个<span class="red">女孩</span>子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，<span class="red">女孩</span>子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。<br />　　正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。<br />　　警察问说：“你们在做什么啊？”<br />　　这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”<br />　　警察问：“为什么你不在家里做呢？”<br />　　先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。” </DIV>]]> 星期一, 05 五月 2008 13:28:23 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2538746.html 2008-05-05T13:28:23Z http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2538718.html <![CDATA[ <DIV> 语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”<br/> <br/> 　　<span class="red">学生</span>们齐声喊道：“日完软！” <br/> <br/> 　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！” </DIV>]]> 星期一, 05 五月 2008 13:23:11 GMT http://blog.china.com:80/u/080502/138705/200805/2538718.html 2008-05-05T13:23:11Z